인간관계 안 좋은 사람일수록 '이 말' 잘 한다 - 본인도 모르게, 주변 사람들이 떠나가는 이유

사람들은 누구나 원활한 인간관계를 유지하고 싶어 합니다. 하지만 때때로 아무리 노력해도 인간관계가 삐걱거리고, 상대방과의 거리감이 커지는 것을 느끼는 경우가 있습니다. 그리고 이런 관계의 문제는 종종 우리가 무심코 내뱉는 말에서 시작되기도 합니다. 사실, 인간관계가 원활하지 않은 사람일수록 자기도 모르게 자주 하는 말들이 있습니다. 이 말들은 본인의 의도와 상관없이 다른 사람들에게 상처를 주거나, 그들과의 관계를 멀어지게 만들 수 있습니다.

이번 글에서는 인간관계에서 자주 문제가 되는 세 가지 유형의 말.
이 세 가지가 어떻게 인간관계를 어렵게 만들고, 어떻게 고쳐나갈 수 있을지 하나씩 깊이 살펴보겠습니다.

 

 

 

1. 할까 말까 하는 말

'할까 말까 하는 말'은 주로 순간적으로 떠오르는 생각을 깊이 고민하지 않고 말로 내뱉는 경우를 말합니다. 이 말들은 일반적으로 즉흥적이고, 상대방의 감정을 충분히 고려하지 못한 상태에서 튀어나오는 경우가 많습니다. 예를 들어, 누군가가 곤란한 상황에 처해 있을 때, '넌 왜 그런 일을 겪었을까?'와 같은 말은 자칫 상대방에게 비난으로 들릴 수 있습니다. 이런 말들은 본인은 아무 생각 없이 던진 것이지만, 상대방에게는 큰 상처를 줄 수 있습니다.

또한, 이런 말들은 보통 우리의 잠재적인 불안감이나 감정에서 비롯됩니다. 우리는 종종 상대방의 감정이나 반응을 충분히 고려하지 않고, 그 순간 내 생각을 말하고 싶은 충동에 사로잡힙니다. 이때 감정을 통제하지 못한 채 상대방에게 불필요한 말을 하게 되고, 그로 인해 관계가 어려워집니다. 예를 들어, 친구가 실수했을 때, 그것을 굳이 지적하거나 강조하는 경우가 있습니다. 이때 상대방은 '저 사람이 나를 이해하려는 게 아니라, 비난하려고만 하는구나'라고 느끼기 쉽습니다.

이러한 말의 문제점은 시간이 지나면 더욱 명확해집니다. 처음에는 작은 말 한마디였지만, 그 말이 쌓이고 쌓이면 상대방은 더 이상 나와의 대화를 편안하게 느끼지 못하게 됩니다. 이렇게 되면 그 사람은 나를 피하거나, 나와의 관계를 멀리하려고 할 것입니다. 결국, 우리는 상대방과의 관계에서 점점 고립되어 갑니다.

이러한 상황을 피하기 위해서는 말하기 전에 '이 말이 정말 필요할까?', '이 말이 상대방에게 도움이 될까?'라는 질문을 스스로에게 던져보는 습관을 길러야 합니다. 그 말이 불필요하거나 상대방에게 상처를 줄 가능성이 크다면, 입 밖으로 내지 않는 것이 현명한 선택입니다. 특히 즉흥적으로 떠오른 말일수록 한 번 더 생각하고 말하는 것이 필요합니다.

 

 

2. 긁어 부스럼 만드는 말

긁어 부스럼 만드는 말은 원래 별문제가 없던 상황을 더욱 복잡하게 만드는 말입니다. 이런 유형의 말은 대체로 남의 일에 불필요하게 개입하거나, 사소한 문제를 과도하게 부풀리는 경향이 있습니다. 예를 들어, 친구가 작은 실수를 했을 때, 그것을 굳이 지적하고 그 실수를 확대해석하여 상대방에게 상처를 주는 경우가 많습니다. 본인은 문제를 해결하려고 한다고 생각하지만, 사실은 상황을 더 악화시키는 결과를 초래합니다.

이 말의 문제는 우리가 어떤 의도로 말을 했든, 상대방이 그것을 받아들이는 방식이 전혀 다를 수 있다는 점입니다. 우리는 '더 나아지길 바라는 마음에서' 조언을 하거나, 문제를 지적한다고 생각할 수 있습니다. 하지만 그 과정에서 상대방은 '저 사람이 나를 비난하려고 하는구나', '내가 이 정도도 못하는 사람으로 보이나?'와 같은 부정적인 감정을 느낄 수 있습니다. 이러한 오해가 쌓이면 상대방은 나와의 대화에서 불편함을 느끼고, 결국 나를 피하려 하거나 멀리하게 될 것입니다.

긁어 부스럼 만드는 말은 특히 가까운 관계에서 자주 나타납니다. 우리는 가까운 사람일수록 그들의 단점이나 실수를 더 쉽게 눈치채고, 그들을 더 나은 방향으로 이끌어 주고 싶어 하는 경향이 있습니다. 하지만 가까운 관계일수록 상대방의 감정과 상황을 더욱 고려해야 합니다. 상대방이 원치 않는 개입이나 비난은 관계를 개선하기보다는 악화시키는 경우가 더 많습니다.

따라서, 긁어 부스럼 만드는 말을 피하기 위해서는 먼저 상대방이 정말로 나의 개입을 원하는지, 혹은 그들이 그 문제를 스스로 해결할 수 있는지 판단해야 합니다. 만약 그들이 내 조언이나 도움이 필요하지 않다면, 굳이 개입할 필요가 없습니다. 때로는 그냥 지켜봐 주는 것이 더 나은 선택일 수 있습니다. 그리고 상대방이 도움을 원한다고 하더라도, 그들이 해결할 수 있는 여지를 주는 것이 중요합니다. 우리가 모든 문제를 해결하려고 나서는 것이 아니라, 그들이 스스로 문제를 해결할 수 있도록 지원해 주는 것이 더 바람직한 태도입니다.

 

 

3. 요청하지 않은 조언

요청하지 않은 조언은 인간관계에서 가장 흔하게 일어나는 문제 중 하나입니다. 우리는 종종 타인의 문제를 보면 자연스럽게 '이렇게 하면 좋겠다'라는 생각이 듭니다. 특히 타인의 상황을 객관적으로 볼 수 있을 때, 해결책을 제시하고 싶은 충동을 느낍니다. 그러나 문제는, 상대방이 그 조언을 원하지 않을 때 발생합니다.

요청하지 않은 조언은 상대방에게 큰 부담을 줄 수 있습니다. 왜냐하면 그들은 스스로 문제를 해결하려고 노력하고 있는데, 갑작스러운 조언은 그들의 노력을 무시하는 것처럼 느껴질 수 있기 때문입니다. 또한, 요청하지 않은 조언은 때로는 상대방에게 '내가 이 문제를 해결할 능력이 없다고 생각하나?'라며 자존심에 상처를 줄 수 있습니다. 이렇게 되면 상대방은 조언을 들은 후에도 마음이 편치 않거나, 더 나아가 그 조언을 준 사람과 거리를 두고 싶어집니다.

특히, 요청하지 않은 조언은 상대방에게 그들의 결정을 존중하지 않는다는 인상을 줄 수 있습니다. 인간관계에서 중요한 것은 서로의 결정을 존중하고 지지하는 것입니다. 상대방이 스스로 문제를 해결하려는 과정에서 그들의 결정을 지켜봐 주고, 그들이 필요할 때 도움을 요청할 수 있도록 기다려 주는 것이 더 건강한 방식입니다. 누군가가 조언을 요청하지 않았다는 것은, 그들이 아직 스스로 그 문제를 해결하고 싶어 한다는 신호일 수 있습니다.

또한, 요청하지 않은 조언은 때로는 상황을 더 복잡하게 만들 수 있습니다. 상대방은 이미 자신의 문제를 고민하고 있는 상황에서 외부의 조언이 추가되면 오히려 혼란스러워질 수 있습니다. 조언이 많아질수록 그들은 어떤 선택을 해야 할지 혼란스러워지고, 이로 인해 오히려 결정을 내리지 못하게 되는 경우도 있습니다.

따라서 조언하기 전에 상대방이 정말로 조언을 원하고 있는지, 아니면 단순히 그들의 고민을 들어주기를 원하는 것인지 파악하는 것이 중요합니다. 많은 경우 사람들은 문제 해결을 원하기보다, 그저 자신의 이야기를 들어줄 사람을 필요로 할 때가 많습니다. 그럴 때는 굳이 해결책을 제시하려고 하기보다는, 경청하고 공감해 주는 것이 오히려 더 큰 도움이 될 수 있습니다. 상대방이 조언을 요청할 때까지 기다리는 것이, 인간관계를 지키는 데 더 좋은 선택일 때가 많습니다.

 

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지금까지 인간관계에서 자주 문제가 되는 세 가지 유형의 말. 본인도 모르게, 주변 사람들이 떠나가는 이유에 관해 말씀드렸습니다.

여러분 모두에게 행운과 풍요로운 인생의 여정이 함께하시기를 기원합니다.

감사합니다.

https://youtu.be/XQhQTmOcuLI