은근히 당신을 이용하고 있다는 가장 확실한 증거

우리는 살아가면서 수많은 인연을 만납니다. 그중에는 나에게 긍정적인 힘을 주는 고마운 사람도 있지만, 반대로 만날수록 기운이 빠지고 어딘가 손해 보는 듯한 느낌을 주는 사람도 분명히 있습니다.

 

분명 나쁜 사람은 아닌 것 같은데, 이 사람과의 관계를 곱씹어보면 항상 나만 베풀고, 나만 애쓰고, 나만 감정을 소모하고 있다는 찜찜함이 남는 것입니다.

 

상대방이 대놓고 우리에게 무언가를 빼앗아 가거나 피해를 준다면 차라리 대처하기가 쉽습니다. 하지만 정말 무서운 것은, '친절'과 '호의'라는 탈을 쓰고 아주 교묘하고 은근하게 우리를 '이용'하는 사람들입니다. 이런 사람들은 우리의 선한 마음, 배려심, 그리고 때로는 거절하지 못하는 약한 마음을 파고듭니다.

 

관계를 끊어내자니 내가 너무 야박한 사람처럼 보일까 봐 망설여지고, 관계를 이어가자니 나의 에너지가 계속해서 고갈됩니다.

 

더 늦기 전에, 내 삶을 갉아먹는 그들을 현명하게 분별해 내야 합니다. 오늘은 내 주변에 혹시 '은근히 당신을 이용하고 있는 사람'이 없는지 명확하게 판단할 수 있는 가장 확실한 증거 3가지를 깊이 있게 짚어보겠습니다. 

 

1. 나의 안부가 아닌 '나의 쓸모'를 먼저 확인합니다

진정한 관계는 '사람' 그 자체에 대한 관심에서 시작합니다. 그 사람이 지금 어떤 기분인지, 건강은 괜찮은지, 특별한 일은 없는지, 그 존재 자체를 궁금해합니다.

 

하지만 우리를 이용하려는 사람들의 관심은 '사람'이 아닌 '쓸모'에 있습니다. 그들은 우리의 안녕을 묻는 척하지만, 사실은 '지금 내가 저 사람에게 무언가를 부탁할 수 있는가'를 확인하는 것입니다.

 

가장 대표적인 예가 "혹시 바쁘십니까?" 혹은 "지금 뭐 하십니까?"라는 질문으로 대화를 시작하는 경우입니다. 물론 용건이 있어 연락할 때 흔히 쓸 수 있는 말입니다. 하지만 그 의도를 잘 살펴봐야 합니다.

 

진심으로 나를 걱정하는 사람은, 내가 "요즘 좀 바쁘고 힘듭니다"라고 대답했을 때, "아, 그러십니까. 무슨 일 있으십니까? 건강 잘 챙기십시오"라며 나의 '상황'에 공감하고 걱정해 줍니다. 그리고 자신의 용건이 급한 일이 아니라면 "그럼 나중에 편할 때 다시 연락하겠습니다"라며 물러설 줄 압니다.

 

하지만 나를 이용하려는 사람은, 나의 힘든 상황에 대해서는 "아, 그러시군요"라며 가볍게 넘긴 뒤, 곧바로 "다름이 아니라 제가 급하게 부탁할 게 있어서..."라며 자신의 '본론'을 꺼내 듭니다. 그들에게 나의 '바쁨'이나 '힘듦'은 자신의 요구를 관철시키는 데 방해가 되는 작은 장애물일 뿐입니다.

 

그들은 내가 한가한지, 여유가 있는지, 혹은 특정 기술이나 자원을 가지고 있는지. 예를 들어, "혹시 차 있으십니까?", "그쪽에 아는 분 있으십니까?"를 먼저 확인합니다. 그리고 나의 '쓸모'가 확인되는 순간, 기다렸다는 듯이 자신의 필요를 요구합니다.

 

이런 사람들에게 우리는 '친구', '동료', '지인'이 아니라, 그들의 목적을 달성하기 위한 '수단' 혹은 '자원'에 가깝습니다. 그들의 관심이 나의 '안부'가 아닌 '쓸모'에 향해 있음을 깨닫는 순간, 그 관계는 다시 한번 깊이 생각해 보아야 합니다.

 

2. '주고받는 관계'가 아닌 '일방적인 관계'를 당연하게 여깁니다

모든 건강한 인간관계의 기본은 '상호성', 즉 '주고받음'입니다. 이것이 꼭 물질적인 것을 의미하지는 않습니다. 때로는 정서적인 지지가 될 수도 있고, 진심 어린 공감이나 시간의 나눔이 될 수도 있습니다.

 

하지만 우리를 이용하는 사람들의 관계 사전에는 '주는' 기쁨이 없습니다. 오직 '받는' 권리만 존재할 뿐입니다.

 

그들은 자신에게 필요한 것이 있을 때만 적극적으로 우리를 찾습니다. 그들의 부탁은 항상 구체적이고, 때로는 우리의 시간과 노력을 상당히 요구하는 것들입니다. 우리는 '좋은 게 좋은 거다'라는 마음으로, 혹은 그 사람과의 관계를 생각해서 기꺼이 도움의 손길을 내밉니다.

 

문제는 그다음입니다. 정작 우리에게 도움이 필요하거나, 우리가 정서적으로 기댈 곳이 필요할 때, 그들은 놀라울 정도로 무관심하거나 바쁘다는 핑계로 사라져 버립니다. 그들은 우리가 베푼 수많은 호의는 당연하게 생각하면서, 자신이 아주 작은 것이라도 내어주어야 하는 상황이 오면 극도로 인색해집니다.

 

더욱 교묘한 사람들은, 나중에 더 큰 것을 요구하기 위해 아주 작은 '미끼'를 던지기도 합니다. 밥 한 끼를 사면서 열 끼를 얻어먹을 계산을 하고, 작은 선물을 주면서 그보다 훨씬 더 큰 부탁을 할 명분을 만듭니다.

 

이런 관계가 반복되면, 우리는 마음속 깊은 곳에서 '공정하지 못하다'는 느낌과 함께 심한 피로감을 느끼게 됩니다. 그들은 우리의 호의를 '권리'로 착각하고, 우리가 베푸는 것을 '당연하게' 받아들입니다.

 

그들은 감사의 표현에도 인색합니다. "고맙다"는 말은 하지만, 그 안에는 진심 어린 고마움보다는 '다음에도 잘 부탁한다'는 계산이 깔려있는 경우가 많습니다. 나 혼자만 일방적으로 에너지를 쏟아붓고 있는 관계, 그것이 바로 당신을 이용하고 있다는 가장 강력한 증거입니다.

 

3. 나의 '죄책감'과 '연민'을 교묘하게 자극합니다

나를 이용하려는 사람들이 가장 즐겨 사용하는 무기는 바로 우리의 '선한 마음'입니다. 특히 거절을 잘하지 못하고, 타인의 감정을 지나치게 배려하는 '착한 사람들'이 그들의 주된 표적이 됩니다.

 

그들은 자신의 요구를 '부탁'의 형태가 아닌 '도움을 호소'하는 형태로 포장합니다.

 

"제가 지금 너무 힘들어서 그런데, 이것 좀 도와줄 수 있습니까?", "아무도 나를 안 도와주는데, 정말 믿을 사람은 당신밖에 없습니다."

 

이런 말을 듣는 순간, 우리는 그 부탁의 합리성이나 부당함을 따지기 전에 '내가 이걸 안 들어주면 저 사람이 얼마나 힘들까?' 하는 연민과 '나마저 거절하면 나쁜 사람이 되는 건 아닐까?' 하는 죄책감을 먼저 느끼게 됩니다.

 

만약 우리가 용기를 내어 거절이라도 할라치면, 그들은 즉각적으로 '섭섭함'이나 '실망감'을 노골적으로 드러냅니다.

 

"와, 정말 너무하십니다. 어떻게 나한테 이럴 수 있습니까?", "저는 당신을 그렇게 생각 안 했는데, 정말 실망입니다."

 

이 순간, 관계의 주도권은 완벽하게 넘어갑니다. 부탁을 거절한 우리는 졸지에 '이기적이고 매정한 사람'이 되어버리고, 부당한 요구를 한 그들은 '상처받은 피해자'가 됩니다. 우리는 이 불편한 죄책감에서 벗어나기 위해, 결국 다음번에는 무리한 부탁을 들어주게 됩니다.

 

이것은 감정을 담보로 한 교묘한 '가스라이팅'입니다. 그들은 우리가 '좋은 사람'으로 남고 싶은 심리를 정확하게 꿰뚫어 보고, 그것을 이용해 자신의 이익을 챙깁니다.

 

그들은 우리의 이성적인 판단을 흐리게 만들고, 오직 감정적인 부채감. 즉, 죄책감과 연민을 이용해 우리를 조종합니다. 만약 누군가와의 관계에서 유독 '미안함'이나 '죄책감'을 자주 느낀다면, 혹시 그가 나의 선한 마음을 이용하고 있는 것은 아닌지 냉철하게 돌아보아야 합니다.

 

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지금까지 은근히 당신을 이용하고 있다는 가장 확실한 증거에 관해 말씀드렸습니다.

여러분 모두에게 행운과 풍요로운 인생의 여정이 함께하시기를 기원합니다.

 

감사합니다.

 

https://youtu.be/wwzsDoN9JBY