진짜 사소한데 엄청 만만하게 보이는 습관

우리는 살아가면서 수많은 사람과 관계를 맺습니다. 어떤 사람은 특별히 목소리를 높이거나 강하게 자기주장을 하지 않는데도 존재감이 뚜렷하고, 그 사람의 말에는 왠지 모를 무게가 실립니다. 그 사람 앞에서는 함부로 행동하거나 무례한 말을 던지기 어렵다는 것을 본능적으로 느낍니다. 반면, 어떤 사람은 늘 주변을 살피고, 친절하며, 타인을 배려하는 선한 마음을 가졌음에도 불구하고 어쩐지 그 의견이 쉽게 묵살되거나 부당한 대우를 받기도 합니다.

 

우리는 흔히 이런 차이가 그 사람의 사회적 지위, 경제력, 타고난 외모나 카리스마 넘치는 성격에서 비롯된다고 생각합니다. 물론 그러한 외적인 요소들이 영향을 미칠 수는 있습니다. 하지만 우리가 간과하는 더 근본적이고 일상적인 이유가 있습니다. 바로 우리가 매일 무심코 반복하는 아주 사소한 '습관' 하나가, 나도 모르는 사이에 다른 사람들에게 "이 사람은 함부로 대해도 괜찮다" 혹은 "이 사람은 만만하다"는 잘못된 신호를 강력하게 보낼 수 있다는 사실입니다.

 

이는 결코 그 사람이 나쁘거나 능력이 부족해서가 아닙니다. 오히려 그 반대인 경우가 많습니다. 남을 먼저 생각하고, 갈등을 피하려 하며, 어떻게든 좋은 관계를 유지하려는 선한 마음이, 역설적이게도 자신도 모르게 스스로를 지키는 경계선을 무너뜨린 결과일 수 있습니다. 다른 사람의 눈에 만만하게 보인다는 것은, 단순히 기분이 나쁜 것을 넘어, 나의 정당한 권리를 침해받고, 불필요한 감정 소모를 겪으며, 부당한 요구나 무례함을 지속적으로 감수해야 하는 고단한 상황으로 이어지기 쉽습니다.

 

오늘 이야기는 바로 이 안타까운 지점에서 시작합니다. 내가 가진 소중한 선량함과 배려심이 왜곡되어 '만만함'으로 비치게 만드는, 정말 사소하지만 우리의 삶에 치명적인 영향을 미치는 그 습관들에 대해 깊이 있게 들여다보고자 합니다.

 

 

1. 득보다 실이 많은 '입에 붙은 사과'

"죄송한데, 말씀 좀 여쭙겠습니다." "미안하지만, 혹시 이것 좀..." "바쁘신데 죄송합니다만, 잠깐 시간 되실까요?"

 

우리는 일상에서 '죄송합니다', '미안합니다'라는 말을 참 많이 사용합니다. 물론, 나의 명백한 실수로 상대방에게 피해를 주었거나 약속을 어겼을 때는 진심 어린 사과가 반드시 필요합니다. 이는 원활하고 성숙한 사회적 관계를 위한 기본 중의 기본입니다.

 

하지만 문제는, 내가 아무런 잘못도 하지 않은 지극히 평범한 상황에서도 습관처럼, 혹은 대화의 쿠션어처럼 사과를 남발하는 경우입니다. 식당에서 직원을 부를 때, 길을 물어볼 때, 동료에게 업무상 필요한 질문을 할 때, 혹은 회의에서 내 의견을 말하기 전에도 "죄송하지만"을 먼저 붙입니다.

 

이 습관적인 사과는 겉보기에는 '겸손'이나 '예의'의 표현처럼 보일 수 있습니다. 하지만 그 말의 이면에는 "당신의 귀한 시간을 빼앗아서 미안합니다", "별것 아닌 의견을 내서 죄송합니다", "당신에게 작은 부탁이라도 하는 제 자신이 민망합니다"라는, 스스로를 불필요하게 낮추는 심리가 짙게 깔려 있습니다.

 

이런 불필요한 사과가 반복되면, 듣는 사람은 처음에는 '참 예의 바르다'고 생각할지 몰라도, 곧 무의식적으로 '이 사람은 항상 나에게 미안해하는구나', '이 사람은 나보다 낮은 위치에 있다' 혹은 '이 사람의 요구는 늘 미안함과 함께 오는, 그만큼 가벼운 것'이라고 인식하게 됩니다. 나의 정당한 권리조차, 상대방의 허락이나 너그러운 양해를 구해야만 하는 부차적인 것으로 스스로 격하하는 셈입니다.

 

사과가 필요한 순간과 감사를 표현해야 할 순간을 명확히 구분하는 지혜가 필요합니다. 예를 들어, 누군가 나를 위해 문을 잡아주었거나 작은 호의를 베풀었다면 "어이쿠, 죄송합니다"가 아니라 "정말 감사합니다"라고 말하는 것이 맞습니다. 회의에서 다른 의견을 낼 때도 "죄송하지만 제 생각은..."이 아니라 "좋은 의견 감사합니다. 덧붙여 제 생각은..."이라고 당당하게 말해야 합니다. 나의 말과 행동에 스스로 권위를 부여하지 않는데, 다른 사람이 나를 존중해 주기를 바랄 수는 없습니다. 불필요한 사과는 나의 가치를 스스로 깎아내리는 가장 손쉽고 빠른 방법임을 매 순간 기억해야 합니다.

 

2. 내면의 자신감을 갉아먹는 '모호한 말투'

"...인 것 같아요." "...일 수도 있고요, 아닐 수도 있지만..." "...아닐까요? 잘 모르겠네요." "제 생각이 맞는지 모르겠는데..."

 

자신의 생각을 말하면서도, 항상 문장 끝을 흐리거나 단정적이지 않은 추측성 어미를 붙여 책임을 회피할 여지를 남겨두는 분들이 있습니다. 이는 혹시라도 내 의견이 틀렸을 때 받을 수 있는 비난이나 지적, 혹은 그로 인한 책임을 회피하려는 무의식적인 방어기제일 수 있습니다.

 

물론, 객관적인 데이터가 부족하거나 불확실한 미래를 예측해야 하는 상황에서는 신중한 태도와 조심스러운 표현이 필요합니다. 하지만 문제는 자신의 분명한 생각, 개인적인 감정, 혹은 직접 겪은 경험에 대해 말할 때조차 "어제 먹은 그 식당이 꽤 맛있었던 것 같아요"라거나 "저는 그 영화가 좀 별로인 것 같은데요"라고 말끝을 흐리는 것입니다.

 

이런 모호한 말투는 상대방에게 '이 사람은 자기 생각에도 확신이 없다', '이 사람의 말은 신뢰하기 어렵다'는 인상을 줍니다. 확신이 없는 사람의 말에는 힘이 실리지 않으며, 다른 사람의 더 단호한 의견에 쉽게 반박당하거나 무시되기 십상입니다. 심지어 상대방은 '저렇게 자신감이 없으니 내가 좀 이끌어줘야겠다' 혹은 '저 사람 의견은 중요하지 않으니 내 마음대로 결정해도 되겠다'고 생각할 수도 있습니다.

 

우리가 하는 말이 항상 100% 완벽한 정답일 필요는 없습니다. 어차피 모든 대화는 각자의 주관적인 견해를 나누는 과정입니다. 중요한 것은 '적어도 지금 이 순간, 나는 이렇게 생각하고 이렇게 느낀다'는 명확함입니다. 자신감이 넘치는 말투란, 목소리가 크거나 강압적이고 공격적인 태도를 의미하는 것이 절대 아닙니다. 오히려 그 반대입니다. 조용하고 차분하더라도, 자신의 의견을 말할 때 "저는 ...라고 생각합니다", "제 경험상 ...했습니다", "저는 ...을 선호합니다"처럼 분명하게 문장을 맺는 것입니다.

 

만약 나중에 내 의견이 틀린 것으로 밝혀진다면, 그때 가서 "아, 제가 그 부분은 잘못 알았네요. 알려주셔서 감사합니다. 수정하겠습니다"라고 당당하게 인정하고 배우면 그만입니다. 틀리는 것을 두려워하여 자신의 판단을 스스로 믿지 못하고 늘 모호한 언어 뒤로 숨는 습관은, 상대방에게 '이 사람의 의견은 언제든 뒤집히거나 무시해도 된다'는 불필요한 여지를 줍니다. 명확한 의사 표현이야말로 나를 지키는 가장 기본적인 울타리이자, 상대방에게 신뢰를 주는 첫걸음입니다.

 

3. '좋은 사람'에 갇혀 나를 잃어버리는 '과도한 눈치'

우리는 어릴 때부터 공동체 생활 속에서 "남에게 피해 주지 마라", "친구들과 사이좋게 지내라", "양보하는 것이 미덕이다", "모나지 않고 둥글둥글하게 지내라"는 가르침을 받고 자랍니다. 물론, 사회 구성원으로서 타인을 배려하고 조화롭게 지내는 것은 분명 중요하고 가치 있는 미덕입니다.

 

하지만 이것이 극단으로 치우쳐 '모든 갈등을 피하기 위해 내 욕구나 감정을 무조건 억누르고 숨기는 것'으로 변질될 때 심각한 문제가 생깁니다. 우리는 이것을 흔히 '좋은 사람 콤플렉스'라고 부릅니다. 다른 사람의 기분은 어떤지, 이 집단의 분위기는 어떤지를 살피는 데 너무 많은 에너지를 쏟은 나머지, 정작 가장 중요한 '나는 지금 무엇을 원하고, 무엇을 느끼는가'를 완전히 놓쳐버리는 것입니다.

 

예를 들어, 여러 명이 함께 식사 메뉴를 정할 때, 속으로는 얼큰한 찌개가 먹고 싶으면서도 누군가가 "기름진 파스타 어때요?"라고 말하는 순간, 혹시라도 내 의견 때문에 분위기가 불편해질까 봐, 혹은 내가 이기적이고 까다로운 사람으로 비칠까 봐 덜컥 두려워집니다. 그래서 반사적으로 "아, 저도 좋아요. 다 좋습니다. 편하게 정하세요"라고 말합니다.

 

이런 행동이 한두 번이 아니라 지속적으로 반복되면, 주변 사람들은 점차 '이 사람은 뭘 해도 다 괜찮다고 하더라', '이 사람은 자기 의견이 별로 없는 사람', '이 사람은 뭘 사줘도 다 고맙다고 하는 사람'이라고 생각하게 됩니다. 그들은 더 이상 나에게 진심으로 의견을 묻거나 나의 취향을 배려할 필요성을 느끼지 못하게 됩니다. 왜냐하면 나는 언제나 "괜찮다", "상관없다"고 말하는, 예측 가능하고 거절하지 않는 '만만한' 사람이 되었기 때문입니다.

 

관계를 위한 배려는 분명 필요하지만, 그것이 나의 고유한 욕구와 솔직한 감정을 완전히 지워버리는 '자기희생'이나 '자기부정'이 되어서는 안 됩니다. 내가 나 자신을 존중하지 않고 내면의 목소리를 하찮게 여긴다면, 다른 사람 역시 나를 그렇게 대할 수밖에 없습니다. 때로는 불편한 침묵을 깨고 정중하게, 그러나 단호하게 "미안하지만, 저는 이러이러한 것을 더 선호합니다" 혹은 "그 점은 제가 동의하기 어렵습니다"라고 나의 경계선을 분명히 알리는 것이, 당장은 어색할지 몰라도 장기적으로는 상대방에게 나를 더 깊이 이해시키고 존중받는 건강한 관계의 진정한 시작점이 될 수 있습니다.

 

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지금까지 진짜 사소한데 엄청 만만하게 보이는 습관에 관해 말씀드렸습니다.

여러분 모두에게 행운과 풍요로운 인생의 여정이 함께하시기를 기원합니다.

 

감사합니다.

 

https://youtu.be/_3j6cBxP9MQ