착해 보여도 반드시 피해야 할 사람 신호

요즘 주변을 살펴보면, 분명 말과 행동은 친절하고 따뜻해 보이는데 이상하게 마음 한구석이 불편해지는 사람이 있습니다. 겉으론 “네가 잘되길 바란다”거나 “도움을 주고 싶다”라는 식으로 말하지만, 대화를 마치고 나면 묘하게 죄책감이 들거나 의구심이 생겨서 ‘내가 뭔가 잘못한 걸까?’라는 생각을 하게 되기도 합니다. 사실 우리는 누구든 ‘착한 사람’에게 끌리기 마련입니다. 상대가 보내는 작은 배려와 호의에 쉽게 마음이 열리기도 하고, ‘저 사람은 날 진심으로 아껴주고 있구나’라고 믿게 되기 때문입니다. 문제는 그런 믿음을 악용하는 경우가 있다는 점입니다. 처음에는 정말 사심 없이 나를 도와주는 것 같았는데, 시간이 지나면서 모종의 의도를 드러내거나 관계를 일방적으로 이끌어가려는 기색이 보일 때 당혹스러움을 느끼게 됩니다. 그때 뒤늦게 “아, 이건 순수한 배려가 아니었구나”라는 사실을 깨달으면 이미 마음이 상할 대로 상한 뒤라 괴롭기도 합니다.

오늘은, ‘겉으로는 착해 보이지만 실제로는 경계해야 할 행동 패턴’을 살펴보려고 합니다. 물론 모든 호의가 의도가 있다고 단정 지을 수는 없지만, 내 마음이 자꾸 불편해진다면 스스로를 보호하기 위한 참고 자료로 삼으시길 바랍니다.

 

 

 

1. 조언이라는 이름으로 내 결정권을 빼앗는 사람

주변에 보면 늘 “내가 너를 위해 하는 말이야”라는 문장으로 시작해서, 결국 본인이 원하는 방향으로 끌고 가려는 분들이 있습니다. 처음에는 정말 고마운 마음이 들 수도 있습니다. 실제로 “이건 네가 꼭 알아야 해”라든지 “좀 더 안전한 선택을 했으면 좋겠어” 같은 말을 듣다 보면 ‘나를 진심으로 걱정해 주는구나’라는 생각이 들기 마련입니다. 그러나 막상 내 의견을 표현하면, “그건 정말 아니지 않니?” “네가 잘못 본 것 같아”라는 반응이 지속적으로 돌아온다면 주의가 필요합니다.

이런 유형은 한두 번만 겪으면 가벼운 잔소리 정도로 여길 수도 있지만, 대화를 길게 이어갈수록 내가 선택할 수 있는 여지를 줄이는 쪽으로 몰아가기 때문에 점점 숨이 막힙니다. 가령 내가 취미로 무언가를 배우고 싶다고 말하면 “그건 돈만 날리는 일이야”라고 못을 박거나, 새로운 사람을 만나려고 할 때 “그 사람은 뭔가 느낌이 안 좋아”라고 낙인찍을 수도 있습니다. 언뜻 보면 그들이 주는 충고는 구체적이고 현실적인 것처럼 들리지만, 문제는 내가 스스로 판단할 기회를 점점 잃게 된다는 데 있습니다.

이렇게 조언을 빌미로 내 결정을 통제하려는 사람은 거의 항상 “나는 네가 잘됐으면 좋겠어”라는 말로 포장을 합니다. 하지만 실제로는 상대가 내 인생의 방향타를 쥐고 흔들며, 내가 어떤 길을 가더라도 본인의 틀 안에서만 움직이길 바라는 모습을 보입니다. 그래서 언제부턴가 ‘내가 진짜 원하는 건 뭘까?’라는 고민조차 사치처럼 느껴질 수 있습니다. 이런 상황이 반복된다면 마음속에 답답함이 쌓이게 되고, 결국 ‘나는 왜 제대로 된 선택을 못 하는 사람일까?’라는 자책감이 들게 됩니다. 사실은 그들이 내 모든 선택에 태클을 걸어왔기 때문에 생기는 현상임에도, 정작 자신이 의심받지 않도록 치밀하게 말의 방향을 잡는 것이 특징입니다.

만약 대화할 때마다 내 의지는 뒷전이 되고, 끊임없이 상대의 판단이 옳다는 전제를 깔고 들어온다면, 지금 이 관계에서 내가 자유롭게 숨 쉬고 있는지 돌아보시는 게 좋습니다. 겉보기에는 세심하고 따뜻한 조언으로 느껴질 수 있으나, 실제로는 내가 살아가는 방식을 통째로 장악하려는 시도가 숨겨져 있을지도 모릅니다.

 

 

2. 당연한 ‘보상’이라며 부담을 떠넘기는 사람

살다 보면 누군가가 내게 많은 호의를 베푸는 순간이 있을 수 있습니다. 예를 들어 갑작스럽게 큰 도움을 받았을 때는 “내가 이렇게까지 받다니, 정말 고맙다”라는 마음이 들기 마련이죠. 문제는 ‘진짜 착한 사람’처럼 보이는 이들이 나중에 슬그머니 ‘당연한 보상’을 요구할 때 벌어집니다. 처음에는 “이 정도는 그냥 해줄 수 있는 거 아니야?”라는 소소한 부탁에서 시작하지만, 거절하기가 애매해지도록 다양한 방법으로 압박해 옵니다.

예를 들어 “내가 너에게 이것저것 챙겨줬는데, 이번에는 네가 나를 좀 도와줘야 하는 거 아니냐”라는 식으로 말하거나, 한술 더 떠서 “나 아니었으면 너 큰일 날 뻔했어”라는 표현으로 죄책감을 은근히 심어주는 모습이 대표적입니다. 이때 우리는 ‘나 혼자서는 못 해냈을 텐데 정말 큰 도움을 받았지’라는 생각이 들어 상대의 요구를 무조건 들어줘야 할 것 같은 압박을 느낍니다. 그런데 여기서 중요한 점은, 그 도움 자체가 순수하게 베풀어진 것이 아니라, 훗날 분명히 어떤 형태로든 되갚도록 만들기 위해 기획된 경우가 있다는 것입니다.

이들은 주로 “네가 없으면 나는 힘들다”라든지 “네가 안 도와주면 어떻게 하냐”라는 식으로 의무감을 부추깁니다. 겉으로는 ‘우리가 서로 돕는 좋은 사이’인 것처럼 만들지만, 실상은 자기 일에 나를 무조건 끌어들이는 전략이라고 볼 수 있습니다. 그리고 만약 내가 그 부탁을 들어주지 못할 상황이 되면, “내가 너 때문에 이렇게 고생했는데 정말 너무하다”처럼, 마치 내가 은혜를 모르는 사람으로 몰아붙이기도 합니다.

결과적으로 이런 사람과의 관계는 시간이 지날수록 무거운 짐이 됩니다. 처음에는 그 호의가 감동으로 다가오지만, 곧 “이건 순수한 호의가 아니라 일종의 ‘거래’였구나” 라는 사실을 깨닫게 되는 거죠. 과도한 도움은 처음엔 편안함을 주지만, 나중에는 ‘상대가 나에게 베푼 만큼 나는 어떤 형태로든 대가를 치러야 한다’라는 강박으로 다가옵니다. 결국 내가 원하는 삶의 방향과 무관하게, 상대가 요구하는 일에 시간과 정력을 끌려다니게 될 수 있으니, 호의가 너무 과하다 싶으면 한 번쯤 그 이면을 살펴보시는 게 좋습니다.

 

 

3. 미묘한 비난으로 자존감을 흔드는 사람

이 유형은 한마디로 “치켜세우는 척하면서 깎아내리는” 방식의 대화를 자주 구사합니다. 예를 들어 “네가 조금만 더 열심히 하면 훨씬 잘할 텐데 왜 항상 여기서 멈추는지 모르겠어”라는 말이 있습니다. 얼핏 보면 ‘이유를 알 수 없지만 아쉽다, 더 잘해 보라’는 격려처럼 들릴 수 있습니다. 하지만 그 말에 내포된 뉘앙스를 곰곰이 따져보면 “지금 네 상태는 부족하고, 내가 없으면 그 부족함을 채울 수 없는 사람”이라는 메시지를 깔아둔 것이라 볼 수 있습니다.

이들이 가장 무서운 점은, 직설적인 비난보다는 ‘애매한 걱정이나 아쉬움’이라는 표현으로 나를 조종한다는 겁니다. 이를테면 “정말 너에게 기대가 컸는데, 결과가 생각보다 미흡해서 마음이 안 좋다”라든지 “네가 잘해낼 줄 알았는데 아직 준비가 좀 부족한 듯하니 내가 발 벗고 나서겠다”와 같은 식이죠. 이렇게 듣다 보면 정말 나에게 부족한 부분이 많아 보이고, 아무리 노력해도 상대의 기준에 도달하지 못해 결국 의존해야만 할 것 같은 생각이 듭니다. 그 결과 자존감이 조금씩 흔들리고, ‘나는 이 사람 없이는 안 된다’라는 착각이 굳어지기도 합니다.

이 과정에서 또 하나 특징적인 건, 상대가 위로를 가장한 말로 나를 안심시키기도 한다는 점입니다. “그래도 내가 네 편이니까 걱정하지 마라”라는 말이 대표적입니다. 순간적으로 ‘아, 그래도 이 사람은 항상 내 곁을 지켜주는구나’라는 안도감을 느끼게 되는데, 사실은 그 안도감마저 상대가 만들어 놓은 틀 안에서 나오는 경우가 많습니다. 혼자서 생각하고 결정할 수 있는 능력을 슬쩍슬쩍 깎아내리고, 자신의 도움 없이는 해결이 어렵다고 믿게 만드는 게 이 유형의 목표이기 때문입니다.

만약 대화를 나눈 뒤에 ‘이상하게 내가 부족해 보인다’거나 ‘앞으로 무슨 일을 해도 상대에게 도움을 구해야만 할 것 같다’라는 기분이 든다면, 혹시 이런 교묘한 비난과 위로가 섞여 있었는지 돌아보시면 좋습니다. 언제부턴가 “내가 못나서 이 정도밖에 안 되는 건가?”라고 스스로를 탓하고 있다면, 그것은 어쩌면 상대가 당신을 자신에게 종속시키기 위해 던진 미묘한 메시지 때문일 수 있습니다. 자존감은 한 번 흔들리기 시작하면 걷잡을 수 없이 낮아질 수 있으니, 상대가 어떤 말의 의도를 갖고 있는지 예민하게 살펴보실 필요가 있습니다.

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지금까지 착해 보여도 반드시 피해야 할 사람 신호에 관해 말씀드렸습니다.

여러분 모두에게 행운과 풍요로운 인생의 여정이 함께하시기를 기원합니다.

감사합니다.

 

https://youtu.be/4FbFD4ouw3c